Наша служба и опасна и трудна… (архив)
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
Редкостное происшествие случилось в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку.
    Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело.
Анекдотичная картина предстала перед сотрудниками вневедомственной охраны, прибывшими на сработавший в одной из квартир Житомира сигнал тревоги. Сначала они услышали доносившийся из шкафа истошный крик: "Спасите от гадов!" А потом увидели... крокодила и удава, которые и загнали непрошеного гостя в укрытие. Как выяснилось, вор-гастролер забрался в квартиру руководителя фирмы "Империя Зоо" Владимира Орехова, увлекающегося разведением экзотических животных и имеющего уже три зоопитомника. Узнав о попытке ограбления, хозяин квартиры лишь улыбнулся:
- Придется вывесить табличку "Осторожно, злые рептилии!"
Дело происходило в Краснодарском крае на одном из постов ГАИ. Располагался этот пост на краю огромного кукурузного поля и контролировал дорогу, ведущую к славному Черному морю. В один из прекрасных дней наш главный герой, он же сержант ГАИ, честно занимался своими прямыми обязанностями - улучшал свое материальное положение за счет проезжающих мимо автолюбителей. Очередным кандидатом на улучшение оказался хозяин подержанной иномарки (не слишком дорогой, чтобы в ней ехали злые бандиты и не слишком дешёвой, чтобы в ней находились жадные колхозники). Рулевой без всяких лишних просьб протянул сержанту пачку документов и скромно стал ждать результатов. Сверху оказались права. Сержант раскрыл их и увидел заботливо вложенный полтинник. Разумеется, купюра тут же, без детских вопросов, привычным движением перекочевала в глубокий нагрудный карман кителя. Права оказались в порядке. Документы на автомобиль тоже не вызвали сомнений. Сержант приподнял техпаспорт, посмотрел на следующий документ и застыл, как будто заглянул в лицо смерти. В качестве лица в данном случае выступил золотой двуглавый орел на красном фоне со скромными буквами М В Д. Усилием воли сержант вывел себя из состояния со сложным латинским названием и раскрыл ксиву. А там русским по белому сообщали, что предъявитель сего значится генералом МВД и является далеко не последним милиционером в Южном федеральном округе нашей Родины. Дальнейшие действия нашего героя находились на грани инстинктов. Он бросил страшную ксиву на капот и рыбкой нырнул в кукурузу. Обалдевший генерал бросился к берегу бескрайнего поля и стал безуспешно взывать к неизведанной дали. Старший поста, лейтенант, увидев в окошко, что на вверенном ему участке творится какая-то непонятная фигня, выскочил наружу, уяснил весь ужас происходящего и принялся в позе пушкинского старика кликать дезертира обратно. Долго они ждали ответа у поля. Тщетно. Сержант не вышел к ним из кукурузных джунглей. Потому что это уже не имело для него никакого значения.
Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке.Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли. Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным, предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали, надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит...Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров, который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя, люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати, запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним возились, кто-то из народа рацию эту сп#здил..."Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из зарплаты стоимость той бракованной рации.
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
Эта история случилась в мою лейтенантскую юность. 78 год. Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города км 1,5 - 2. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе. Следует отметить, что до города нас довозили на машине. И один товарищ опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам поведал жуткую историю как он заблудился в лесу!!! Напоминаю, что это пустыня. Ну и пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались. Короче, нашли мы куст верблюжей колючки, высотой примерно 80 см, а вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш друг. 
Необычное дорожно-транспортное происшествие случилось 8 декабря на трассе Одесса-Мелитополь-Новоазовск. Как сообщает корреспондент ИА REGNUM, на 601 километре, в Першотравневом районе, автомобиль "Дэу-Сенс" столкнулся с трактором МТЗ-80. Двоих пассажиров, вернее их тела, пришлось буквально вырезать из искореженной машины. Третий человек, находившийся в багажнике легковушки, отделался ушибами, но в том-то и дело, что именно он и был владельцем автомобиля.
    Как прокомментировали этот факт в Главном управлении МЧС Украины в Донецкой области, хозяин машины мог погибнуть в этом злополучном рейсе три раза. Первый раз, когда ему пригрозили ножом и, забрав руль, бросили в тесный багажник. Там же он мог и задохнуться. И третий раз он мог погибнуть при столкновении на трассе. Все обошлось. Тракторист, который оказался не виновным в ДТП, вызвал скорую помощь.  
Поздним вечером сотрудники Звениговского РОВД были подняты по тревоге: вооруженный мужчина пытается угнать маневровый тепловоз.
Сигнал поступил от машиниста локомотива, сбежавшего вместе с помощником из кабины. По его словам, незнакомец, запрыгнувший к ним на площадку, передернул затвор пистолета и приказал ехать в поселок Красногорский. Чтобы не испытывать судьбу, они незаметно заперли дверь изнутри, выпустили воздух из системы и выбрались из кабины с другой стороны. Налетчик был настолько пьян, что не заметил подвоха. По сведениям "Труда", 25-летний житель Шелангера Александр Бастраков, изрядно "приняв на грудь", перепутал тепловоз с маршруткой. Пистолет у горе-налетчика оказался игрушечным: его счастье, что при задержании милиционеры не открыли по нему огонь.
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра... 
Настоящая погоня в стиле классических советских детективов разыгралась в Новороссийске ранним утром. Только на контрольном посту милиции во Владимировке сотрудникам батальона ДПС удалось остановить угнанный с завода "Красный двигатель" трехмостовый "Урал-375" и обезвредить преступника.
    29-летний водитель Б. пришел на работу в изрядном подпитии.
    Около 6.30 он зашел в гараж и залез в салон "Урала", закрепленного за другим водителем. Диспетчер выезд не разрешил. Тогда Б. разогнал грузовик и снес тяжелые металлические ворота, словно фанеру. Тяжелые конструкции отлетели на бордюр. "Урал" на большой скорости помчался в сторону улицы Магистральной. Тем временем начальник караула позвонил в дежурную часть УВД. Один из инспекторов батальона ДПС в эти минуты спешил в подразделение на развод. На пересечении Анапского шоссе с улицей Московской его внимание привлек "Урал", промчавшийся на запрещающий сигнал светофора. Милиционер начал преследование грузовика и связался с коллегами. "Урал" пролетал перекрестки, улицы, то и дело выезжал на встречную полосу движения, создавал аварийные ситуации.
    Несколько раз инспектору ДПС удавалось поравняться с кабиной грузовика. Но в ответ на приказ немедленно остановиться угонщик демонстрировал кукиш и пьяную улыбку до ушей. ДТП все-таки избежать не удалось. На Анапском шоссе грузовик "притер" ВАЗ-2109. Легковому автомобилю словно напильником стесало борт. Водитель, переживший несколько секунд ужаса, быстро отошел от шока и пустился в погоню за негодяем. Сотрудники ГИБДД перекрыли трассу большегрузными фурами.
    Деваться угонщику было некуда. Избитый "Урал" шел из последних сил. От столкновения с уничтоженными придорожными столбиками лопнул передний левый скат, текло из пробитого маслопровода, шипел перегретый двигатель. Б. попытался развернуться на автозаправке "Рассвет" и умчаться обратно в город. Но двигатель заглох. Водитель кинулся бежать в лес, сопротивлялся при задержании. Успокоился, только когда на запястьях защелкнулись браслеты наручников.
    На все вопросы Б. отвечал неохотно, нес какую-то ересь, про то, что он "босяк, без дома, без семьи, на войне". А то и вовсе начинал петь... Вскоре на место происшествия прибыли представители завода, следственно-оперативная группа. Несчастный водитель, закрепленный за угнанным "Уралом", горевал, осматривая повреждения. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье 166 "Угон". Руководство УВД собирается поощрить отличившихся в задержании инспекторов
Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы, Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...
Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что арендатор-то и не есть арендатор, а суть - незаконно занимающий квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал 'все, завтра съезжаю' в течение 4-х месяцев (!!!).
«Арендатор» - эдакая стервозная тетка, а хозяин - с ангельским терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову 'стервозной тетке' в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора, вооруженного строжайшим указанием начальства 'принять меры'.
Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными, провозились целый час...
В это время 'стервозная тетка', оценив ситуацию, смекнула, что «02» набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который покрупнее) - звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному, тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу, к подъезду подкатил мерседес воздыхателя 'тетки', откуда тот с трудом вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице, где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой, взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта сексуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки,
незаконно занявшей квартиру.
Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон «02» дремлет, никто туда не звонит. В подъезде же - массовые беспорядки с применением насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.
Как известно, сил у влюбленного мужчины - как у Геракла в небезызвестных конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим, шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж.
Но 'тетка' уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, 'приходил тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!', чем полностью отшибла любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им громким басом было велено отправляться в пеший поход с сексуальным уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.
Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже.
Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно – стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось.
Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.
Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома - боевик на халяву. Вызов «скорой» и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.
Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо. 
Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий  оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской профессии так сказать методом 'на живца', чтобы взять с поличным.
В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень проблематично (две недели мучений обеспечино).
И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней, она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить взятие с поличным.
Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель, причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который между прочим надо сдать туда, где он был получен.
Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все прочее. После всего этого подойти и сказать: 'Мужики отдайте кошелек' - было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно, тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали.
Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками, которые плевались на весь белый свет.
Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально подобрал.
Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не поднимаю.
О правосудии в отдельно взятых странах...
Торгуют на нашем городском рынке разнообразные выходцы с Востока, китайцы, вьетнамцы ну и тому подобные личности. Речь пойдет о трех китайцах.
Историю слышал в республиканской прокуратуре, автору в принципе верю, посему за что купил, за то и продам. Простите за некие подробности...
История немного грустная.
Торговавшие на городском рынке разнообразным шмотьем три китайца были не особо типичными, так как периодически бухали, дрались между собой, буянили, чем малость доставали соседей. По изложенным причинам известны были китайцы местному райотделу милиции по полной программе - и фотки, и отпечатки пальчиков, и характеристики.
В один не очень прекрасный день двое из вышеозначенных китайцев все-таки категорически поконфликтовали с третьим, в результате чего китаец номер три перешел в неживое состояние посредством нанесения ему многочисленных ножевых ранений и ударов тупым предметом, ну помер, в общем.
Китайцы номер один и номер два, испугавшись последствий, успели слинять на историческую родину.
Когда труп китайца номер три через некое время все-таки обнаружили обеспокоенные тишиной и запахом соседи, в результате осмотра места происшествия и по различным показаниям у следственной группы сложилось впечатление, что китайцы номер один и два мало что только не фотографировались в процессе ликвидации китайца номер три, улик против них было выше крыши.
Огребли бы эти два восточных бойца лет скорее всего по восемь-десять на брата, выдали бы каждому ватник, пилу и пошли бы валить лес на просторах, но...
Проблема только одна - злодеи были уже в КНР, блин...
Погрустив малость, республиканская прокуратура направила копии материалов уголовного дела в прокуратуру России с просьбой оказать содействие и запросить помощи у китайских коллег в изобличении злыдней, ну и в оказании дальнейшего соответствующего содействия.
Расследование по делу приостановили, о деле благополучно постарались забыть, так как шансов получить ответ из Китая особо не ждали.
Но примерно месяцев через восемь в республиканскую прокуратуру, посредничеством прокуратуры федеральной, пришел спецпочтой красивый конверт, украшенный иероглифами и прочими странными печатями, конверт явно был из Китая. Из имеющихся в конверте и переведенных на русский материалов следовало, что '... министерство внутренних дел КНР благодарит российских коллег за сотрудничество. Благодаря вовремя направленным российскими коллегами материалам были изобличены два преступника, совершившие убийство гражданина КНР, преступники дали признательные показания, сознались в содеянном и приговорены к смертной казни. Приговор приведен в исполнение. Надеемся на дальнейшее сотрудничество...'. 
Одного жителя Ярославля - неоднократно судимого Александра Богомолова - заподозрили в краже батона колбасы. В связи с этим он очутился в Красноперекопском РОВД.
В то же время на соседней улице милиция остановила другого жителя - с телевизором "Samsung" в руках. Прибор был не упакован, без документов, при этом "владелец" не смог объяснить, куда и зачем его тащит. Соответственно, и этого гражданина (вместе с телевизором) доставили в тот же Красноперекопский РОВД.
Загорающий в "обезьяннике" любитель колбасных изделий, от нечего делать рассматривает вошедших, видит телевизор и неожиданно опознает в нем свою собственную вещь! Данный факт настолько поразил вновь доставленного, что он тут же во всем сознался, сообщает Regions.ru. Похитителем оказался так же неоднократно судимый Александр Тучин
Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле... 
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ибуццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей" милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет.
Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до 05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий, ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит.
Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче, прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "...рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь - ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить". После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное.
Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая, т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох.
Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее время введут только в 1981 году). На работу не явилась ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин, какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире (радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого, видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов показывали время: 05.10.
Все выглядело так: ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос. № такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия. В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту "Волгу" на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут. И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки, ну, не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка… Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике.
Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!
История сия произошла со знакомой дамой, с которой мы вместе гуляли с собаками. Квартира их выходила окнами на сквер, в котором мы, собственно, и гуляли.
И однажды вечером Галина Николаевна поведала о своих приключениях, а я уж перескажу вам.
В 5 часов утра их семья проснулась от отчаянных женских криков в скверике. Неизвестная женщина кричала 'Помогите! Помогите!' Галина Николаевна была доброй и смелой женщиной, и поэтому несмотря на слабые протесты мужа и дочери оделась, взяла на поводок немецкую овчарку Джолю и пошла на источник криков. В скверике обнаружилась абсолютно голая девица, которая и взывала о помощи. Больше вокруг не было никого...
Галина Николаевна принесла из дому одеяло, обернула пострадавшую и позвонила 02. Но милиция на вызов ехать не торопилась. Она позвонила опять, на сей раз представившись. А надо отметить, что муж Галины Николаевны был большим милицейским чином, и сама она тоже работала в областном управлении МВД. Приехал вызванный патруль, забрали
пострадавшую (которая перед посадкой в машину попыталась отдать одеяло, в которое была завернута), чтобы отвезти в райотдел для принятия заявления пострадавшей и заведения уголовного дела. Галина Николаевна лично позвонила дежурному по райотделу и пообещала проверить, что дело не замнут. Дежурный ей, правда, сказал, что, исходя из его опыта, маловероятно, чтобы пострадавшая написала заявление, но Галина Николаевна заявила, что знает, как они не хотят заводить лишних дел, но это дело она лично проконтролирует!
В тот же день после работы Галина Николаевна пошла прогуляться с собакой. Путь ее пролегал мимо пивного ларька. И вдруг она услышала из кустов, где обычно собирались местные алкаши, знакомый голос... Утрешняя пострадавшая гордо стояла среди мужиков и рассказывала о своих похождениях, и как прикольно ее увезли в ментуру, и вообще было здорово!
Я не помню, позвонила ли Галина Николаевна в райотдел с извинениями, но настаивать на возбуждении дела об изнасиловании не стала... А алкашку ту потом часто встречала возле пивного ларька.
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".
Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол.
Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся... 
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |

На странице использованы материалы рассылки сайтов http://www.otlichno.ru, http://www.wps.ru/ и http://www.rokf.ru/
 
Желающие разместить свои анекдоты или смешные истории на данную тематику, присылайте их на мой E-mail.
Публикация материалов возможна при ссылке на http://gochs.info
© Кульпинов Сергей 2003